लेखक:
Eric Farmer
निर्मितीची तारीख:
12 मार्च 2021
अद्यतन तारीख:
1 मे 2024
सामग्री
भावनिक संवेदनशीलता निरोगी असते, परंतु आयुष्याच्या काही वेळी ते हानिकारक होते. आपल्या स्वतःच्या भावना व्यवस्थापित करा जेणेकरून ते शत्रू नसून आपले सहयोगी आहेत. अतिसंवेदनशीलतेमुळे आपण असे गृहीत धरू शकता की आपण कल्पना केली आहे की आपण चूक केल्या आहेत किंवा ते नकळत आहेत. आपल्या विधायक दररोजच्या संवादांचे चुकीचे स्पष्टीकरण निरोगी आणि आनंदी आयुष्यासाठी आपली क्षमता मर्यादित करू शकते. आपल्या संवेदनशीलतेला सामान्य ज्ञान, आत्मविश्वास आणि लवचीकतेसह संतुलित करा जेणेकरुन आपण दररोजच्या घटनेवर जास्त दुर्लक्ष करू नका.
पायर्‍या
भाग 1 चा 1: आपल्या भावना एक्सप्लोर करणे
क्लो कार्मिकल, पीएचडी
मानसशास्त्रज्ञआमचे तज्ञ सहमत आहेत: स्वतःला लेबल करण्याऐवजी आपल्या भावनांना लेबल लावा. एखादी भावना एखाद्या ठोस नावाशी संबद्ध करणे शिका, जसे की लाज, भीती, खळबळ इ. असे केल्याने लोक शांत होतात.
आपली संवेदनशीलता कशामुळे चालते हे ओळखा. आपल्या अत्यंत संवेदनशील प्रतिक्रियेचे कारण काय आणि नाही हे आपल्याला चांगल्या प्रकारे माहिती आहे. आपल्या मेंदूने तणावग्रस्त अनुभवांसारख्या काही उत्तेजनांकडे "स्वयंचलित प्रतिक्रिया" चा एक नमुना विकसित केला असेल. कालांतराने, अशी पद्धत आपली सवय बनते, जोपर्यंत आपण आपल्या एखाद्या विशिष्ट घटनेवर त्वरित प्रतिक्रिया देत नाही किंवा त्याबद्दल विचारही करत नाही. सुदैवाने, आपण आपल्या मेंदूला पुन्हा प्रशिक्षण देणे आणि नवीन नमुने तयार करण्यास शिकू शकता.
- पुढच्या वेळी जेव्हा आपल्याला घाबरू, चिंता किंवा राग यासारख्या भावना उद्भवतात तेव्हा आपण काय करीत आहात ते थांबवा आणि आपल्या संवेदी अनुभवांवर लक्ष केंद्रित करा. आपल्या पाच इंद्रिये काय करीत आहेत? आपल्या अनुभवांचा न्याय करु नका, परंतु त्यांना ओळखा.
- ही एक "स्व-अवलोकन" प्रथा आहे जी आपल्याला आपले अनुभव तयार करणारे "माहिती प्रवाह" वेगळे करण्यास मदत करते. बर्‍याचदा लोकांना भावनांनी विचलित केले किंवा विव्हळलेले वाटतात आणि त्याच वेळी अनुभवत असलेल्या भावनिक गोंधळ आणि संवेदनांचा अनुभव ते वेगळे करू शकत नाहीत. शांत होणे, आपल्या प्रत्येक इंद्रियेवर लक्ष केंद्रित करणे आणि माहितीचे हे मार्ग वेगळे करणे आपल्या मेंदूच्या "स्वयंचलित" सवयींचे पुनर्रचना करण्यास मदत करेल.
- उदाहरणार्थ, आपला मेंदू आपल्या हृदयाची गती वाढवून तणावावर प्रतिक्रिया देऊ शकतो, ज्यामुळे आपण चिंतित किंवा चिंताग्रस्त होऊ शकता. ही आपल्या शरीराची प्रमाणित प्रतिक्रिया आहे हे ओळखणे आपल्याला आपल्या प्रतिक्रियेचे वेगळ्या अर्थ लावण्यात मदत करेल.
- डायरी ठेवणे देखील यास मदत करू शकते. प्रत्येक वेळी जेव्हा आपण असे जाणवता की आपण भावनिक प्रतिक्रिया व्यक्त करत आहात, तेव्हा आपणास आपणाबद्दल प्रेमळ प्रेम आहे, आपण काय अनुभवत आहात, आपल्या शारीरिक इंद्रियांवर कशी प्रतिक्रिया उमटली आहे, आपण काय विचार करीत आहात आणि परिस्थितीचा तपशील लिहित आहात तो क्षण लिहा. या ज्ञानामुळे आपण स्वत: ला वेगळ्या प्रतिक्रिया देण्यासाठी प्रशिक्षण देऊ शकता.
- कधीकधी सेन्सररी अनुभव - जसे की एखाद्या विशिष्ट ठिकाणी असणे किंवा एखाद्या परिचित सुगंधाचा वास घेणे - ही भावनात्मक प्रतिक्रिया निर्माण करू शकते. हे नेहमीच "उच्च संवेदनशीलता" नसते. उदाहरणार्थ, सफरचंद पाईला गंध लावण्यामुळे दुःखाची भावनिक प्रतिक्रिया उद्भवू शकते कारण आपण आणि तुमची आजी, ज्याचे निधन झाले आहे, ते सफरचंद पाई एकत्र बनवायचे. या प्रतिक्रिया ओळखणे एक निरोगी क्रिया आहे. त्याबद्दल क्षणभर विचारपूर्वक विचार करा आणि असे का घडते ते पहा: "मला खूप वाईट वाटले आहे कारण आजीने appleपलची पाई बनवताना मला खूप मजा आली होती. तिची खूप आठवण झाली आहे." म्हणून, त्या भावनेचा सन्मान केल्यानंतर, काहीतरी सकारात्मक व्हा: "आज मी ते लक्षात ठेवण्यासाठी एक सफरचंद पाई बनवणार आहे".
आपण सहनिर्भर आहात की नाही ते तपासा. आपल्या स्वाभिमान आणि ओळख एखाद्याच्या कृती आणि प्रतिक्रियांवर अवलंबून असते असे आपल्याला वाटत असल्यास एक सहनिर्भरता नातेसंबंध होते. तुम्हाला कदाचित असं वाटेल की तुमच्या जीवनाचा उद्देश तुमच्या जोडीदारासाठी बलिदान देणे आहे. आपल्या जोडीदाराने आपण केलेल्या किंवा वाटलेल्या काही गोष्टींशी सहमत नसल्यास आपण उद्ध्वस्त होऊ शकता. प्रेमळ नातेसंबंधात कोडिपेंडेंसी खूप सामान्य आहे, परंतु ती कोणत्याही प्रकारच्या नात्यात येऊ शकते. नातेसंबंधात सहनिर्भरतेची काही चिन्हे अशी आहेतः- आपल्याला असे वाटते की आयुष्याबद्दल आपले समाधान एखाद्या विशिष्ट व्यक्तीशी जोडलेले आहे.
- आपण आपल्या जोडीदारामध्ये अपायकारक आचरणांना ओळखता परंतु तरीही आपण नात्यात आहात.
- आपल्या जोडीदाराला पाठिंबा देण्यासाठी आपण सर्व काही करता, याचा अर्थ आपल्या गरजा किंवा आपल्या आरोग्याचा त्याग केला पाहिजे.
- आपल्या नात्याच्या स्थितीबद्दल आपल्याला सतत चिंता वाटते.
- आपल्याकडे वैयक्तिक मर्यादांचा चांगला अर्थ नाही.
- आपण कोणालाही किंवा काहीही "नाही" म्हणायला खरोखर वाईट वाटते
- आपण सहमत आहात किंवा त्यांच्याबद्दल अत्यंत बचावात्मक बनून इतरांच्या भावना आणि विचारांवर प्रतिक्रिया देता.
- कोडिपेंडेंसीचा उपचार केला जाऊ शकतो. मानसिक आरोग्य व्यावसायिकांकडून मदत मिळवणे ही एक चांगली कल्पना आहे, जरी तेथे समर्थन गट प्रोग्राम आहेत जे आपल्याला मदत करू शकतात.
हे सोपे घ्या. आपल्या भावना, विशेषतः अत्यंत संवेदनशील क्षेत्रे एक्सप्लोर करणे फार कठीण आहे. आपल्याकडे एकाच वेळी जास्त मागणी करू नका. मानसशास्त्राने हे सिद्ध केले आहे की आपल्या परिपक्वतासाठी कम्फर्ट झोन सोडणे आवश्यक आहे, परंतु त्वरेने करण्याचा प्रयत्न करणे हानिकारक असू शकते.- आपल्या संवेदनशीलतेचे परीक्षण करण्यासाठी स्वत: बरोबर "अपॉईंटमेंट" करण्याचा प्रयत्न करा. दिवसातून 30 मिनिटे असे करण्याचा प्रयत्न करा. आपण समाप्त झाल्यावर, आपल्या उर्जेचे नूतनीकरण करण्यासाठी काही आरामशीर किंवा आनंददायक क्रिया करा.
- जेव्हा आपण आपल्या संवेदनशीलतेबद्दल विचार करण्याचे टाळत असाल तेव्हा हे लक्षात घ्या जेणेकरून ते खूप कठीण किंवा अस्वस्थ आहे. विलंब सामान्यतः भीतीमुळे होतो: एखादी क्रिया अप्रिय आहे याची आम्हाला भीती वाटते आणि म्हणून आम्ही ते पुढे ढकलले. लक्षात ठेवा की आपण हे हाताळण्यासाठी पुरेसे सामर्थ्यवान आहात.
- आपल्या भावनांना सामोरे जाण्यासाठी आपल्याला अक्कल गोळा करण्यात अडचण येत असल्यास, स्वत: साठी अधिक साध्य करण्यायोग्य लक्ष्य निश्चित करण्याचा प्रयत्न करा. आपण इच्छित असल्यास 30 सेकंदांसह प्रारंभ करा. आपल्याला फक्त 30 सेकंदांसाठी आपल्या संवेदनांचा सामना करावा लागतो. आपण हे करू शकता! हे केल्यानंतर, हे आणखी 30 सेकंदांकरिता पुन्हा करा. आपणास आढळेल की ही लहान कृत्ये प्रेरणेचा एक उत्तम स्त्रोत आहेत.
स्वत: ला आपल्या भावना जाणवू द्या. आपल्यास उच्च भावनात्मक संवेदनशीलतेपासून स्वत: ला दूर करण्याचा अर्थ असा नाही की आपल्या भावना पूर्णपणे जाणवल्या पाहिजेत. खरं तर, आपल्या भावना दडपण्याचा किंवा नाकारण्याचा प्रयत्न करणे हानिकारक असू शकते. त्याऐवजी, आपले ध्येय क्रोध, दुखापत, भीती आणि दु: ख यासारख्या "अप्रिय" भावना ओळखण्याचे असले पाहिजे; या भावना मानसिक आरोग्यासाठी आनंद आणि आनंद यासारख्या "सकारात्मक" भावनांइतकेच आवश्यक असतात, परंतु त्यांना ताब्यात न देणे महत्वाचे आहे. आपल्या भावनांमध्ये संतुलन पहा.
- आपणास जे वाटते ते व्यक्त करण्यासाठी स्वत: ला एक "सुरक्षित जागा" देण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, जर आपण एखाद्या तोटाच्या वेदनांचा सामना करीत असाल तर, प्रत्येक दिवस स्वत: ला ही भावना जाणवण्यासाठी थोडा वेळ द्या. आपल्या भावनांबद्दल, रडण्याविषयी, आपल्या भावनांबद्दल स्वतःशी बोला - आपल्यास जे करण्याची गरज आहे असे काहीही करून आपल्या जर्नलमध्ये वेळ द्या आणि लिहा. शेवटी, आपण पूर्वी करीत असलेल्या आपल्या दिवसाच्या क्रियाकलापांवर परत या. आपण आपल्या भावनांचा सन्मान केला आहे हे जाणून आपल्याला चांगले वाटेल. आपण संपूर्ण भावना एकाच दु: खासह व्यतीत करणे टाळाल जे अत्यंत हानिकारक असू शकते. आपल्याला काय वाटत आहे ते व्यक्त करण्यासाठी आपल्याकडे "सुरक्षित स्थान" असणार आहे हे जाणून घेतल्याने आपल्याला आपल्या दैनंदिन जबाबदा .्यांचा सामना करण्यास मदत होईल.
3 पैकी भाग 2: आपल्या विचारांचे परीक्षण करीत आहे
आपल्या उच्च संवेदनशीलतेस कारणीभूत असू शकते अशा संज्ञानात्मक विकृती ओळखणे जाणून घ्या. संज्ञानात्मक विकृती विचार आणि प्रतिक्रियांची निरुपयोगी सवयी आहेत जी आपला मेंदू वेळोवेळी शिकतो. आपण जेव्हा या विकृती घडतात तेव्हा ओळखणे आणि त्यांना आव्हान करणे शिकू शकता.
- संज्ञानात्मक विकृती सामान्यत: अलगावमध्ये उद्भवत नाहीत. आपण आपल्या विचारांच्या पद्धतींचे अन्वेषण करता तेव्हा आपणास असे वाटेल की एकाच भावना किंवा घटनेच्या प्रतिसादात आपल्याला विविध विकृती अनुभवता येतील. आपल्या प्रतिक्रियांचे बारकाईने परीक्षण करण्यासाठी आपल्याला उपयुक्त काय आहे आणि काय नाही हे ओळखण्यास मदत होते.
- संज्ञानात्मक विकृतीचे बरेच प्रकार आहेत, परंतु काही सर्वात सामान्य आणि उच्च संवेदनशीलतेसाठी जबाबदार अशी आहेत वैयक्तिकरण, लेबलिंग, "व्हावे" वाक्ये, भावनिक तर्क आणि त्वरा निष्कर्ष.
ओळखणे आणि वैयक्तिकरण आव्हान. "वैयक्तिकरण" ही एक सामान्य विकृती आहे ज्यामुळे उच्च संवेदनशीलता उद्भवू शकते. जेव्हा आपला व्यवसाय नसलेल्या किंवा आपण नियंत्रित करू शकत नसलेल्या गोष्टींसाठी आपण जबाबदार आहात असा आपला विश्वास असेल तेव्हा असे घडते. गोष्टी आपल्याशी संबंधित नसतानाही आपण "वैयक्तिकरित्या" देखील घेऊ शकता.
- उदाहरणार्थ, जर तुमची मुले शाळेत वाईट रीतीने वागतात आणि शिक्षकाची टीका करतात तर आपण ती टीका एक व्यक्ती म्हणून थेट आपल्यास वैयक्तिकृत करू शकता: "लॉरेनाच्या शिक्षकाला वाटते की मी एक वाईट वडील आहे! माझा अपमान करण्याचे तिच्यात किती धैर्य आहे? बाबा म्हणून? " ही व्याख्या आपल्याला अत्यंत संवेदनशील प्रतिक्रिया देऊ शकते कारण आपण एखाद्या टीकेचे अपराधी म्हणून भाषांतर करीत आहात.
- त्याऐवजी परिस्थितीकडे तार्किकदृष्ट्या पहाण्याचा प्रयत्न करा (ते सराव करते, म्हणून स्वतःशी धीर धरा). काय चालले आहे आणि परिस्थितीबद्दल आपल्याला काय माहित आहे हे अचूकपणे एक्सप्लोर करा. जर लॉरेनाच्या शिक्षकाने त्यांना अशी सूचना पाठविली की तिला वर्गांवर अधिक लक्ष देणे आवश्यक आहे, उदाहरणार्थ, ती एक वाईट पालक असल्याबद्दल आपल्याला दोष देत नाही. ती आपल्या मुलीला शाळेत चांगले काम करण्यास मदत करण्यासाठी आपण महत्वाची माहिती देत आहे. दोष देण्यासाठी नव्हे तर ही वाढीची संधी आहे.
अक्षर ओळखून त्यास आव्हान द्या. "पत्र" हा "सर्व किंवा काहीच नाही" प्रकारचा विचार आहे. हे सहसा वैयक्तिकरणांच्या संयोगाने उद्भवते. स्वत: ला लेबल देऊन, आपण "जे करता" जे आपण "आहात" त्यापेक्षा वेगळे असते हे ओळखण्याऐवजी आपण एकाच क्रियेवर किंवा इव्हेंटच्या आधारावर सामान्यीकरण करता.
- उदाहरणार्थ, जर आपल्याला एखाद्या निबंधात नकारात्मक अभिप्राय मिळाला असेल तर आपण स्वत: ला "अपयशी" किंवा "पराभूत" असे लेबल लावू शकता. स्वत: ला "अपयश" असे नाव लावण्याचा अर्थ असा आहे की आपणास असे वाटते की आपण कधीच बरे होणार नाही, म्हणून त्या प्रयत्नांना देखील महत्व नाही. यामुळे अपराधीपणाची आणि लाजिरवाणी भावना येऊ शकतात. या वृत्तीमुळे विधायक टीका स्वीकारणे देखील अवघड होते कारण आपण कोणतीही टीका "अपयशाचे" चिन्ह म्हणून पाहता.
- त्याऐवजी चुका समजून घ्या आणि त्या कोणत्या आहेत हे आव्हान द्या: विशिष्ट परिस्थिती ज्यामधून आपण भविष्यासाठी परिपक्व होणे शिकू शकता. जेव्हा आपल्याला एखादी शाळा असाइनमेंटवर खराब ग्रेड मिळते तेव्हा स्वत: ला "अपयश" असे नाव देण्याऐवजी आपल्या चुका कबूल करा आणि त्या अनुभवाबद्दल आपण जे शिकू शकाल त्याचा विचार करा: "ठीक आहे, मी या निबंधात फार चांगले काम केले नाही. निराश व्हा, पण जगाचा अंतही नाही. मी पुढच्या वेळी सुधारण्यासाठी काय करू शकतो याबद्दल मी माझ्या शिक्षकाशी बोलणार आहे. ”
"पाहिजे" वाक्प्रचार न वापरल्याबद्दल स्वत: ला ओळखा आणि पोलिस मिळवा. हे हानिकारक असतात, कारण ते आपल्याला (आणि इतर) सर्वसाधारणपणे तर्कविहीन असतात. ते सहसा अशा गोष्टींपेक्षा बाह्य कल्पनांवर अवलंबून असतात ज्या आपल्याला खरोखर काही अर्थ देतात. "पाहिजे" चे उल्लंघन करून आपण त्याबद्दल स्वत: ला शिक्षा देऊ शकता आणि बदलाची प्रेरणा कमी करू शकता. या कल्पनांमुळे अपराधीपणा, निराशा आणि राग येऊ शकतो.
- उदाहरणार्थ, आपण स्वत: ला असे म्हणू शकता की "मी खरोखर आहारावर असावे. मी इतका आळशी होऊ नये". आपण मुळात काहीतरी केल्याबद्दल स्वत: ला दोष देण्याचा प्रयत्न करीत आहात, परंतु दोष हा एक चांगला प्रेरक नाही.
- "पाहिजे" च्या मागे खरोखर काय आहे हे परीक्षण करून आपण या विचारांना आव्हान देऊ शकता. उदाहरणार्थ, आपण विश्वास ठेवता की आपण "आहार घ्यावा" कारण इतर लोकांनी असे म्हटले आहे? किंवा आपल्याला विशिष्ट प्रकारच्या देखाव्यासाठी सामाजिक मानकांकडून दबाव येत असल्यामुळे? हे काहीतरी करण्यासाठी निरोगी किंवा उपयुक्त कारणे नाहीत.
- तथापि, जर आपल्याला असे वाटत असेल की आपण "पोषण आहार घ्यावा" कारण आपण पोषणतज्ञाशी बोलले असेल आणि ते आपल्या आरोग्यासाठी चांगले असेल असे त्याने मान्य केले असेल तर आपण "पाहिजे" या वाक्यांशास अधिक रचनात्मक बनवू शकता: "मला आवडेल माझ्या आरोग्याची चांगली काळजी घ्या, म्हणून मी माझ्या स्वत: च्या हितासाठी स्वस्थ खाण्यास सुरवात करणार आहे. अशा प्रकारे, आपण स्वत: ला अपराधीपणाने काहीतरी करण्यास भाग पाडत नाही तर सकारात्मक प्रेरणाद्वारे (आणि हे दीर्घकाळापेक्षा अधिक प्रभावी आहे).
- "खांदे" वाक्ये इतर लोकांना निर्देशित करताना उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता देखील कारणीभूत ठरू शकतात. उदाहरणार्थ, आपल्या पसंतीनुसार प्रतिक्रिया न देणा person्या व्यक्तीशी संभाषण केल्यावर आपण निराश होऊ शकता. जर आपण स्वत: ला “तिला” असे सांगितले असेल तर मी नुकत्याच फोडल्याच्या वृत्ताबद्दल उत्साहित व्हा, आपण निराश व्हाल आणि शक्यतो दुखावले जाईल जर त्या व्यक्तीला तिच्यावर “पाहिजे” असा विश्वास वाटेल असे वाटत नसेल तर लक्षात ठेवा की आपण इतरांच्या प्रतिक्रिया व भावनांवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही. अशा परिस्थितीत टाळण्याचा प्रयत्न करा आपण इतरांकडून काही प्रतिक्रिया आणि क्रियांची अपेक्षा करता.
भावनिक तर्क ओळखून त्यांना आव्हान द्या. "भावनिक तर्क" वापरुन आपण असे गृहीत धरता की आपल्या भावना तथ्य आहेत. या प्रकारची विकृती खूप सामान्य आहे, परंतु थोड्या प्रयत्नांनी आपण त्यास ओळखणे आणि त्यास संघर्ष करणे शिकू शकता.
- उदाहरणार्थ, आपल्याला दुखावले जाऊ शकते कारण आपण नुकताच संपविलेल्या मोठ्या प्रकल्पात आपल्या बॉसने काही चुका ओळखल्या आहेत. आपला भावनिक तर्क वापरताना, आपण असे मानू शकता की आपला बॉस अयोग्य आहे कारण आपल्याला नकारात्मक भावना येत आहेत. आपण असे गृहीत धरू शकता की आपण "अपयशी" असल्यासारखे वाटत असल्यामुळे आपण एक महत्त्वपूर्ण कर्मचारी नाही. या गृहितकांना कोणतेही तार्किक पुरावे नाहीत.
- आपल्या भावनिक युक्तिवादाला आव्हान देण्यासाठी काही परिस्थिती लिहिण्याचा प्रयत्न करा ज्यावर आपणास नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रिया आल्या असतील. मग आपले विचार ओलांडलेले विचार लिहा. ते विचार घेतल्यावर तुम्हाला ज्या भावना आल्या त्या लिहा. शेवटी, परिस्थितीचा खरा परिणाम काय आहे ते पाहा. आपल्या भावनांना "वास्तविकता" असल्याचा विश्वास बसतो त्या त्या बरोबर बसतात काय? आपल्याला बर्‍याचदा आढळून येईल की आपल्या भावना चांगल्या पुरावा नव्हत्या.
पूर्वगामी निष्कर्षांना कबूल करा आणि त्यास आव्हान द्या. घाईघाईने काढलेले निष्कर्ष भावनिक युक्तिवादासारखेच असतात. जेव्हा आपण एखाद्या निष्कर्षावर जाता तेव्हा आपण आपल्या स्पष्टीकरणाला समर्थन देण्यासाठी काही तथ्य नसताना एखाद्या परिस्थितीचे नकारात्मक अर्थ लावून चिकटता. अत्यंत प्रकरणांमध्ये आपण "आपत्तिमय" करू शकता, म्हणजेच आपण सर्वात वाईट परिस्थितीचा विचार करेपर्यंत आपल्या विचारांना नियंत्रणातून बाहेर येऊ द्या.
- "माइंड रीडिंग" हा एक प्रकारचा पूर्व निष्कर्ष आहे जो उच्च भावनिक संवेदनशीलतेस योगदान देतो. एखादे मन वाचण्याचा प्रयत्न करताना आपण असे गृहीत धरता की लोक आपल्याबद्दल काहीतरी नकारात्मक प्रतिक्रिया दर्शवित आहेत, जरी त्याचा पुरावा नसला तरी.
- उदाहरणार्थ, जर आपल्या जोडीदारास आपल्या जेवणाला जे आवडेल असा विचारणार्‍या संदेशास प्रतिसाद न मिळाल्यास आपण असा निष्कर्ष काढू शकता की तो आपल्याकडे दुर्लक्ष करीत आहे. हे प्रकरण आहे याचा पुरावा नाही, परंतु अशा घाईघाईने केल्याने आपल्याला दुखावले जाऊ शकते किंवा चिंताग्रस्त होऊ शकते.
- निष्कर्षांवर जाण्याचा आणखी एक मार्ग म्हणजे कार्टोमेन्सी. हे असे घडते जेव्हा एखाद्याने असा अंदाज लावला की त्याच्या अगदी कमी पुराव्याशिवाय काहीतरी वाईट होणार आहे. उदाहरणार्थ, आपण कामावर नवीन प्रकल्प देखील येऊ शकत नाही कारण आपण आपला बॉस ते स्वीकारणार नाही असे गृहित धरले आहे.
- जेव्हा आपण एखाद्या परिस्थितीला "आपत्तिमय" करता तेव्हा पूर्वसूचित निष्कर्षाचा एक अत्यंत स्वरुपाचा प्रकार उद्भवतो. उदाहरणार्थ, जर आपला जोडीदार आपल्याकडून एसएमएसला प्रतिसाद देत नसेल तर आपण असे मानू शकता की तो तुमच्यावर वेडा आहे. आपल्याला कल्पना येईल की तो आपल्याशी बोलणे टाळत आहे कारण तो आपल्यावर प्रेम करत नाही यासारखे काहीतरी लपवत आहे. तर, आपण असे मानू शकता की आपले नाती तुटत आहेत आणि आपल्याला आपल्या पालकांच्या तळघरात एकटे राहावे लागेल. हे एक अत्यंत उदाहरण आहे, परंतु आपण निष्कर्षांकडे गेल्यावर जे प्रकारचे लॉजिकल झेप होते ते हे दर्शवते.
- लोकांशी मनापासून व प्रामाणिकपणे बोलून वाचनाला आव्हान द्या. एखाद्या गोष्टीचा आरोप करण्यासाठी किंवा त्यांच्यावर आरोप करण्यासाठी त्यांच्याशी बोलू नका. त्याऐवजी खरोखर काय चालले आहे ते विचारा. उदाहरणार्थ, आपण आपल्या जोडीदाराला खालील संदेश पाठवू शकता "अहो, काहीतरी झाले? आपण माझ्याशी एखाद्या गोष्टीविषयी बोलू इच्छिता?" जर तो म्हणतो की हे ठीक आहे तर ते खरे म्हणून स्वीकारा.
- आपल्या विचार करण्याच्या प्रक्रियेच्या प्रत्येक चरणातील तार्किक पुराव्यांचे परीक्षण करून कार्टोमॅन्सी आणि आपत्तिमयपणाला आव्हान द्या. आपल्याकडे आपल्या गृहितकासाठी मागील पुरावे आहेत? आपल्या सद्यस्थितीत असे काही दिसत आहे जे आपल्या विचारांचा पुरावा आहे? बर्‍याचदा, जर आपण आपल्या प्रतिक्रियांवर चरण-दर-चरण कार्य करण्यास वेळ दिला तर आपण समर्थित नाही अशा तार्किक झेप घेता. सराव करून, आपण ते उडी थांबविणे चांगले होईल.
3 चे भाग 3: कारवाई करणे
ध्यान करा. ध्यान - विशेषत: मानसिकता - आपल्या भावनांवर प्रतिक्रिया व्यवस्थापित करण्यात मदत करू शकते.तसे तणावग्रस्त व्यक्तींच्या मेंदूची प्रतिक्रिया सुधारण्यास मदत करते. माइंडफुलनेस जेव्हा आपल्या भावना उद्भवतात तेव्हा त्यांना न समजता ओळखता आणि स्वीकारण्यावर लक्ष केंद्रित करते. उच्च भावनिक संवेदनशीलता दूर करण्यात मदत करण्यासाठी हे खूप उपयुक्त आहे. आपण वर्ग घेऊ शकता, ऑनलाइन ध्यान मार्गदर्शक वापरू शकता किंवा स्वत: ला जाणीवपूर्वक ध्यान करण्यास शिकू शकता.
- एखादे शांत ठिकाण शोधा जिथे आपणास अडथळा किंवा विचलित होणार नाही. एकतर मजल्यावरील किंवा सरळ मागे खुर्चीवर सरळ बसा. खराब पवित्रा घेतल्याने योग्यप्रकारे श्वास घेणे कठीण होते.
- आपल्या श्वासोच्छवासाच्या एका घटकावर लक्ष केंद्रित करून प्रारंभ करा, जसे की आपल्या फुफ्फुसात वा हवेमध्ये प्रवेश करणे आणि सोडणे यासारख्या भावना. आपण दीर्घ आणि समान रीतीने श्वास घेत असताना त्या घटकावर काही मिनिटे लक्ष द्या.
- आपल्या संवेदनांचा समावेश करण्यासाठी आपले लक्ष केंद्रित करा. उदाहरणार्थ, आपण काय ऐकता, गंध किंवा स्पर्श करता यावर लक्ष केंद्रित करून प्रारंभ करा. आम्ही आपले डोळे बंद ठेवण्यास मदत करू शकतो, कारण आम्ही दृश्यास्पदपणे सहज विचलित होतो.
- आपण अनुभवलेले विचार आणि भावना स्वीकारा, परंतु त्यांना "चांगले" किंवा "वाईट" म्हणून न्याय देऊ नका. हे त्यांना उद्भवल्यामुळे जाणीवपूर्वक ओळखण्यास मदत करते, विशेषत: सुरुवातीला: "मला असे वाटते की माझे बोटे थंड आहेत. मी विचार करतो की मी विचलित झालो आहे."
- जेव्हा आपण असे जाणवित आहात की आपण लक्ष विचलित करीत आहात तर पुन्हा आपल्या श्वासावर लक्ष केंद्रित करा. दिवसा ध्यान करताना सुमारे 15 मिनिटे घालवा.
- आपल्याला विविध वेबसाइटवर माइंडफिलनेस मेडिटेशन मार्गदर्शक आढळू शकतात.
शिका ठाम संप्रेषण. काहीवेळा, लोक त्यांच्या गरजा आणि भावना स्पष्टपणे व्यक्त न केल्यामुळे लोक अत्यंत संवेदनशील बनतात. जेव्हा आपण संप्रेषण करण्याच्या मार्गाने अत्यंत निष्क्रीय आहात, तेव्हा आपण "नाही" म्हणून बोलणे आणि आपले विचार आणि भावना स्पष्ट आणि प्रामाणिकपणे संप्रेषण करीत नाही. ठाम संप्रेषण शिकणे आपल्याला आपल्या गरजा आणि इतरांशी भावना व्यक्त करण्यास मदत करेल आणि हे ऐकून आणि आपल्याला मूल्यवान वाटण्यास मदत करेल.
- आपल्या भावना व्यक्त करण्यासाठी "मी" सारख्या वाक्यांशाचा वापर करा, उदाहरणार्थ: "जेव्हा आपण आमच्या तारखेसाठी उशीर झाला तेव्हा मला वाईट वाटले" किंवा "मला माझ्या नेमणुकीसाठी लवकर जाणे पसंत आहे, कारण मला उशीर होऊ शकेल" असा विचार करण्यास उत्सुक आहे. आपण दुसर्‍या व्यक्तीला दोष देत असल्यासारखे दिसण्याचे टाळा आणि आपल्या स्वतःच्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करा.
- संभाषणादरम्यान काही पाठपुरावा प्रश्न विचारा. आपली समजूतदारपणा स्पष्ट करण्यासाठी प्रश्न विचारणे, विशेषत: जेव्हा संभाषणावर भावनिक शुल्क आकारले जाते तेव्हा आपल्याला अवांतर करणे टाळण्यास मदत होईल. उदाहरणार्थ, दुसर्‍या व्यक्तीच्या भाषणाच्या शेवटी म्हणा, "जसे मला हे समजले आहे, तसे आपण म्हटले आहे _______. नाही?" मग, तिला जे सांगितले गेले ते स्पष्ट करण्याची संधी द्या.
- "श्रेणीबद्ध अत्यावश्यक" टाळा. "पाहिजे" किंवा "आवश्यक" यासारखे शब्द इतर लोकांच्या वर्तनाचा नैतिकदृष्ट्या न्याय करतात आणि आपण निवडक आहात किंवा त्यांना दोष देत आहेत असे आपल्याला दिसू शकतात. ते वापरण्याऐवजी ते शब्द "मला प्राधान्य" किंवा "मला आवडेल" असे बदलून पहा. उदाहरणार्थ, "आपण कचरा टाकण्यास विसरू नका" असे म्हणण्याऐवजी म्हणा, "मी कचरा टाकण्यास विसरू इच्छितो असे मला वाटते कारण जेव्हा आपण गोष्टी विसरता तेव्हा सर्व जबाबदारी घेणे आवश्यक आहे असे मला वाटते".
- गृहीतके खंडित करा. काय चालू आहे हे आपल्याला ठाऊक आहे असे आगाऊ निष्कर्ष काढू नका. लोकांना त्यांचे स्वतःचे विचार आणि अनुभव सामायिक करण्यासाठी आमंत्रित करा. "आपल्याला काय वाटते?" किंवा "आपल्याकडे काही सूचना आहेत?"
- लोकांना भिन्न अनुभव आहेत हे ओळखा. दिलेल्या परिस्थितीत कोण "बरोबर आहे" याबद्दल चर्चा केल्याने आपण खूप उत्तेजित आणि रागावू शकता. भावना व्यक्तिनिष्ठ असतात; लक्षात ठेवा की त्यांच्याशी व्यवहार करताना नेहमीच "बरोबर" उत्तर नसते. इतरांच्या भावना ओळखताना "माझा अनुभव वेगळा आहे" सारख्या वाक्यांशाचा वापर करा. अशा प्रकारे, प्रत्येकाच्या अनुभवांना जागा मिळेल.
अभिनय करण्यापूर्वी शांत होईपर्यंत थांबा. एखाद्या परिस्थितीवर आपण कसा प्रतिक्रिया द्याल याबद्दल आपल्या भावनांमध्ये व्यत्यय येऊ शकतो. या क्षणी उन्हात काम केल्याने आपण नंतर आपल्या कृतीबद्दल पश्चात्ताप करू शकता. आपल्याला काही क्षणात थांबा - अगदी काही मिनिटांसाठीच - अशा परिस्थितीवर प्रतिक्रिया देण्यापूर्वी ज्याने आपणास भावनिक हाल केले आहे.
- स्वतःला विचारा "जर ... तर". "जर मी हे आता केले, तर पुढे काय होईल?" आपल्या संभाव्य क्रियांसाठी - सकारात्मक आणि नकारात्मक - संभाव्य परिणामांचा विचार करा. नंतर परिणाम आणि आपल्या कृती मोठ्या प्रमाणात ठेवा.
- उदाहरणार्थ, अशी कल्पना करा की आपल्या जोडीदाराबरोबर आपला वाद झाला होता. आता, आपण इतके रागावलेले आहात आणि दुखावले आहे की आपल्याला घटस्फोट मागितल्यासारखे वाटते. शांत होण्यासाठी वेळ काढा आणि "जर ... तर" सह स्वतःला प्रश्न विचारा. आपण घटस्फोटासाठी विचारल्यास, काय होऊ शकते? जर जोडीदाराला दुखापत झाली असेल किंवा प्रेम झाले नसेल तर. नंतर, तो कदाचित लक्षात येईल की जेव्हा तो रागावतो तेव्हा तो तुमच्यावर विश्वास ठेवू शकत नाही.किंवा, लढाईच्या वेळी त्याला इतका राग येईल की तो घटस्फोटासाठी सहमत आहे. तुम्हाला यापैकी कोणताही परिणाम हवा आहे का?
इतरांकडे आणि आपल्याकडे करुणाने संपर्क साधा. आपण आपल्या उच्च संवेदनशीलतेमुळे तणावपूर्ण किंवा अप्रिय परिस्थिती टाळण्यास अपयशी ठरू शकता. आपण असा निष्कर्ष काढू शकता की नात्यातील कोणतीही चूक त्याच्या शेवटचे प्रतिनिधित्व करते आणि म्हणूनच आपण त्यांना टाळण्याचा निर्णय घ्या किंवा फक्त वरवरचे संबंध ठेवा. इतरांकडे (आणि स्वत: ला) करुणा दाखवा. लोकांकडून, विशेषत: आपल्या ओळखीच्या लोकांकडून सर्वोत्कृष्ट अपेक्षा. जेव्हा आपल्याला दु: ख होत असेल तेव्हा ते हेतुपुरस्सर होते असा निष्कर्ष काढू नका: कुटुंब आणि मित्रांसह लोक चुका करतात हे समजून करुणा दाखवा.
- जर कोणी आपणास दुखवले असेल तर त्यास जबाबदार असलेल्या व्यक्तीबरोबर आपण काय अनुभवत आहात ते व्यक्त करण्यासाठी ठाम संप्रेषण वापरा. ज्याने आपल्याला दुखावले आहे त्यास कदाचित तिने हे माहितही असू शकत नाही की तिने हे केले आहे आणि जर तिला खरोखर आपली काळजी असेल तर भविष्यात त्यास कसे प्रतिबंध करावे हे तिला जाणून घ्यायचे आहे.
- दुसर्‍या व्यक्तीवर टीका करू नका. उदाहरणार्थ, जर एखाद्या मित्राने आपल्याला दुखावले असेल कारण त्याने आपल्याबरोबर जेवणाची व्यवस्था केली असेल तर तो विसरला असेल तर "आपण माझ्याबद्दल विसरलात आणि यामुळे मला खूप दुखवले" असे काहीही बोलू नका. त्याऐवजी म्हणा, "जेव्हा तुम्ही आमचे जेवण विसरलात तेव्हा मला दुखवले गेले, कारण तुमच्याबरोबर वेळ घालवणे माझ्यासाठी खूप महत्वाचे आहे. ' मग, आपल्या मित्राचे काय झाले असावे असे विचारून पाठपुरावा करा: "काहीतरी झाले का? तुला त्याबद्दल बोलायचे आहे काय?"
- लक्षात ठेवा की इतर लोकांना त्यांच्या भावनांबद्दल किंवा अनुभवांबद्दल बोलणे तितकेसे वाटत नाही, विशेषतः जर ती अलीकडील असेल तर. जर व्यक्तीला त्वरित बोलू इच्छित नसेल तर ते वैयक्तिकरित्या घेऊ नका. आपण काहीतरी चुकीचे केले आहे हे हे चिन्ह नाही; तिला फक्त तिच्या स्वतःच्या भावनांचा सामना करण्यासाठी वेळ हवा आहे.
- आपल्या आवडत्या मित्राशी जसे वागले तसेच आपल्याबद्दल जास्त काळजी घेतो त्याप्रकारे स्वतःलाच वागवा. जर आपण एखाद्या मित्राला दुखापत केली नाही किंवा त्याचा न्याय करीत नाही तर हे स्वतःच का करावे?
आवश्यक असल्यास, व्यावसायिकांची मदत घ्या. कधीकधी आपण आपल्या भावनिक संवेदनशीलता व्यवस्थापित करण्यासाठी आपल्या सर्वोत्कृष्ट प्रयत्न करू शकता आणि तरीही त्यांच्यामुळे विचलित होऊ शकता. एक मानसिक आरोग्य व्यावसायिक आपल्याला सुरक्षित आणि तयार वातावरणात आपल्या भावना आणि प्रतिक्रिया शोधण्यास मदत करू शकते. एखादा प्रशिक्षित सल्लागार किंवा थेरपिस्ट आपल्याला आरोग्यदायी मार्गाने आपल्या विचारांना सामोरे जाण्यासाठी नवीन आरोग्य कौशल्य शिकविण्यास आणि नवीन कौशल्य शिकविण्यास मदत करू शकते.
- भावनिक परिस्थितींचा सामना करण्यासाठी नकारात्मक भावना आणि कौशल्ये कशी व्यवस्थापित करावीत हे जाणून घेण्यासाठी संवेदनशील लोकांना अतिरिक्त मदतीची आवश्यकता असू शकते. हे मानसिक आजाराचे लक्षण नाही तर रोजच्या काही परिस्थितीत आपल्याला आवश्यक कौशल्ये मिळविण्यात मदत करण्याचा हा एक मार्ग आहे.
- सामान्य लोकांना मानसिक आरोग्य व्यावसायिकांकडून मदत केली जाते. सल्लागार, मानसशास्त्रज्ञ किंवा थेरपिस्टचे फायदे मिळविण्यासाठी आपणास “मानसिक रूग्ण” असण्याची किंवा विनाशकारी समस्या उद्भवण्याची गरज नाही. दंतवैद्य, नेत्रचिकित्सक आणि फिजिओथेरपिस्ट यासारखे ते आरोग्य व्यावसायिक आहेत. मानसिक आरोग्यावरील उपचारांना बर्‍याचदा निषिद्ध मानले जाते (संधिवात, दात किडणे किंवा स्नायूंचा ताण नसल्यास), ते बर्‍याच लोकांना फायदा करु शकतात.
- काही लोकांचा असा विश्वास आहे की या व्यक्तीने "धरून ठेवले पाहिजे" आणि स्वतःच मजबूत असले पाहिजे. ही मान्यता खूप हानीकारक असू शकते. आपल्या स्वतःच्या भावनांवर सामोरे जाण्यासाठी आपण सर्वतोपरी प्रयत्न करू शकता तर दुसर्‍याच्या मदतीमुळेही आपल्याला बराच फायदा होऊ शकेल. काही आजार - जसे की औदासिन्य, चिंता आणि द्विध्रुवीय डिसऑर्डर - यामुळे लोकांना त्यांच्या स्वतःच्या भावनांचा शारीरिक शारीरिक संबंध हाताळणे अशक्य होते. एखाद्या व्यावसायिकाची मदत घेण्यात कोणतीही हानी होत नाही. ही वृत्ती दर्शवते की आपण स्वतःची काळजी घेत आहात.
- बरेच सल्लागार आणि थेरपिस्ट औषधे लिहून देऊ शकत नाहीत. तथापि, चिंताग्रस्त किंवा औदासिन्यासारख्या विकृतींसाठी औषधे किंवा निदान लिहू शकणार्‍या डॉक्टर किंवा तज्ज्ञांचा संदर्भ घेण्याची वेळ येते तेव्हा प्रशिक्षित मानसिक आरोग्य व्यावसायिक ओळखू शकतात.
उच्च संवेदनशीलता नैराश्य किंवा इतर काही समस्येचा परिणाम असू शकते. काही लोक जन्मापासूनच अत्यंत संवेदनशील असतात आणि बालपणातील हा स्पष्ट पुरावा आहे. ही एक डिसऑर्डर, मानसिक आजार किंवा काहीतरी "चुकीचे" नाही - हे एक वैशिष्ट्य आहे. तथापि, जर एखाद्या व्यक्तीस सामान्य संवेदनशीलता असेल आणि ती खूपच संवेदनशील झाली असेल तर "नाजूक", "रडत", "चिडचिडे" किंवा असे काहीतरी असेल तर हे कदाचित त्यांच्यात काहीतरी चूक आहे हे सूचित होऊ शकते.
- कधीकधी, उच्च संवेदनशीलता उदासीनतेचा परिणाम असू शकते आणि त्या व्यक्तीला त्यांच्या भावनांनी नकारात्मक वाटतो (नकारात्मक आणि सकारात्मक).
- रासायनिक असंतुलन उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता देखील कारणीभूत ठरू शकते. उदाहरणार्थ, गर्भवती महिला खूप भावनिक प्रतिक्रिया देऊ शकते. जसा तारुण्यात प्रवेश करणार्‍या मुलासारखा. किंवा थायरॉईडची समस्या असलेली व्यक्ती. काही औषधे किंवा वैद्यकीय उपचारांमुळे भावनिक बदल होऊ शकतात.
- अनुभवी वैद्यकीय व्यावसायिक लागू असल्यास, नैराश्याने आपले निदान करण्यास सक्षम असावे. औदासिन्य हे स्वत: चे निदान करणे सोपे आहे, परंतु शेवटी, अशा एखाद्या व्यावसायिकाचा शोध घेणे चांगले आहे जो इतर घटकांमुळे ती व्यक्ती उदास किंवा अतिसंवेदनशील आहे किंवा नाही हे सांगू शकेल.
धैर्य ठेवा. भावनिक वाढ ही शारीरिक वाढीसारखी असते; यास वेळ लागतो आणि तसे झाल्यास थोडेसे अस्वस्थ होऊ शकते. आपण आपल्या स्वतःच्या चुकांमधून शिकाल, ज्या केल्या पाहिजेत. प्रक्रियेदरम्यान काही अडचणी किंवा आव्हाने आवश्यक आहेत.
- वयस्क जीवनापेक्षा एक तरुण खूपच संवेदनशील असतो. जसे आपण प्रौढ होता, आपण आपल्या स्वत: च्या भावना अधिक प्रभावीपणे व्यवस्थापित करण्यास शिकता, तसेच त्यांच्याशी वागण्यात मौल्यवान कौशल्ये देखील मिळवा.
- ध्येय गाठण्याआधी आपल्याला ते चांगले ठाऊक असले पाहिजे किंवा ते एखाद्या अपरिचित नकाशाच्या सहाय्याने संपूर्ण नवीन ठिकाणी पोहचण्याच्या इच्छेसारखे असेल (आपल्याला त्या क्षेत्राबद्दल पुरेसे ज्ञान नाही आणि कदाचित ते हरवले असेल). आपल्या मनाचा नकाशा एक्सप्लोर करा आणि आपल्याकडे आपल्या संवेदनशीलता आणि त्या कशा व्यवस्थापित कराव्यात याविषयी आपल्याला चांगले ज्ञान असेल
टिपा
- इतरांच्या अपूर्णतेबद्दल करुणा आपला अपराध संपवते आणि इतरांबद्दल सहानुभूती वाढवते.
- फक्त आपल्या कृती किंवा भावनांचे औचित्य सिद्ध करण्यासाठी एखाद्याला आपली चिंता स्पष्ट करणे आवश्यक आहे असे वाटत नाही. ते फक्त आपल्यासाठी ठेवण्यात कोणतीही अडचण नाही.
- आपल्या नकारात्मक विचारांना आव्हान द्या. मानसिकरित्या उद्भवू शकणारे नकारात्मक संवाद खूप हानीकारक ठरू शकतात. जेव्हा आपण स्वत: लाच जास्त टीका करीत आहात असे वाटत असेल तेव्हा याबद्दल विचार करा: "एखाद्या व्यक्तीने मी त्याला असे म्हटले तर एखाद्या व्यक्तीला कसे वाटेल?"
- भावनिक "ट्रिगर" प्रत्येक व्यक्तीसाठी वैयक्तिक असतात. एखाद्याकडे आपल्यासारखा भावनिक ट्रिगर असला तरीही, आपण वेगवेगळ्या मार्गांनी प्रभावित होऊ शकता. हा योगायोग आहे, नियम नाही.
