लेखक:
Vivian Patrick
निर्मितीची तारीख:
13 जून 2021
अद्यतन तारीख:
23 मे 2024
सामग्री
कुणीच परिपूर्ण नाही. कधीकधी सर्वात मजबूत आणि सर्वात आनंदी संबंधात भांडणे देखील होतात. परंतु, आपण एखाद्या मित्राशी, एखाद्या नातेवाईकाशी किंवा आपल्या मैत्रिणीशी वाद घातला असला तरी त्या व्यक्तीबरोबर शांतता साधण्यासाठी आपण पावले उचलू शकता. मुख्य उद्देश नेहमी एकसारखा असतो: आपण दिलगीर आहोत आणि आपल्यासाठी याचा अर्थ किती आहे हे इतरांना दर्शविणे.
पायर्‍या
3 पैकी भाग 1: योग्य मानसिक स्थिती प्राप्त करणे
स्वतःला लगेच क्षमा करा. शक्य असल्यास त्वरित दिलगिरी व्यक्त करणे नेहमीच एक उत्तम पर्याय आहे. त्वरित माफी मागणे यापेक्षा आणखी महत्त्वाचे आहे:
- आपण एखाद्याचा चुकीचा आरोप केला आहे.
- आपण क्रोधित नाही. राग, निराशा, भावनिक वेदना आणि इतर नकारात्मक भावना ही क्षमा मागण्यासाठी थांबण्याची कारणे आहेत. आपण शांत होऊ शकत असल्यास, आता दिलगीर आहात.
- दुसर्या व्यक्तीला शांतता प्रस्थापित करायची आहे. कधीकधी इतर व्यक्तीस ते तयार करण्याची इच्छा नसते. पण, जर तिला पाहिजे असेल तर, संधी वाया घालवू नका.
- आपण हे फक्त दुसर्या व्यक्तीला शांत करण्यासाठी किंवा संघर्ष करणे टाळण्यासाठी करत नाही आहात. काही लोक भांडणे टाळण्यासाठी फक्त मेकअप करतात.तथापि, यामुळे दुसर्या व्यक्तीशी असलेल्या आपल्या संबंधाबद्दल कोणतीही गंभीर आणि निरोगी चर्चा धोकादायक ठरू शकते.
- आपण शांत होईपर्यंत थांबा. अद्याप दोन्ही पक्षांमध्ये संताप असल्यास कोणीही एकमेकांचे ऐकणार नाही.
- एक प्रचलित म्हण आहे की "आपण बनवण्यापूर्वी कधीही झोपू नका" आणि त्यामध्ये शहाणपण आहे. जास्त अपेक्षा करा आणि आपला राग वाढेल, झोपेची समस्या निर्माण होईल आणि दुसर्या दिवसाची तुमची मनःस्थिती खराब होईल, ज्यामुळे पुढील युक्तिवाद होऊ शकतात.
- तथापि, हे समजून घ्या की झोपेच्या वेळी प्रत्येक लढाईचे निराकरण होणार नाही. समस्येच्या खोलीनुसार, गुंतागुंत किंवा इतर तपशीलांनुसार शांतता करणे कठीण होऊ शकते. फक्त प्रयत्न खात्री करा.
आपल्या आवेगांवर नियंत्रण ठेवा. युक्तिवादानंतर दुसर्या व्यक्तीवर अस्वस्थ होणे अगदी सामान्य आहे आणि एखाद्या मार्गाने त्यांना इजा पोहचविण्यासारखे देखील वाटेल, जसे की व्यंगा किंवा दुर्भावनायुक्त टिप्पण्यांनी त्यांच्यावर हल्ला करणे किंवा त्यांचे दोष दर्शविणे. तथापि, जेव्हा आपण दुरुस्ती करण्याचा प्रयत्न करीत असाल तेव्हा या वृत्ती विधायक नाहीत.
आपल्या भावना समस्येपासून दूर करा. आपणास संघर्ष होण्याच्या कारणाबद्दल ज्या प्रकारे वाटले त्या चर्चेस प्रारंभ झालेल्या प्रश्नापेक्षा भिन्न आहे. त्यांना आपल्या मनात वेगळे ठेवण्यामुळे आपण आपल्या भावनांशी प्रामाणिक राहू शकाल आणि जे घडले त्याबद्दल अद्याप उत्पादक संभाषण करू शकाल.
दुसर्या व्यक्तीच्या भावनांचा फायदा घेण्याचे टाळा. "आपल्याला असे वाटायला नको होते", किंवा "ते ठीक नाही" यासारख्या गोष्टी सांगून हे काढू नका. इतर व्यक्तीला ज्या पद्धतीने वाटले ते स्वीकारा.
दुसरा माणूस काय विचार करतो याचा अंदाज लावण्याचा प्रयत्न करू नका. शांतता प्रस्थापित करण्यासाठी आपण दुसर्या व्यक्तीकडे जाण्याची तयारी करत असताना, लढाईबद्दल त्याला कसे वाटते हे आपल्याला ठाऊक आहे असे समजू नका. पूर्वकल्पित कल्पनांशिवाय प्रश्नाकडे जाण्याचा प्रयत्न करा आणि ती बोलत असताना "ओळींमध्ये वाचण्याचा" प्रयत्न करू नका.
आपल्या भावना लिहा. आपण अद्याप लढाबद्दल अस्वस्थ असल्यास, किंवा काही बोलण्यासाठी आपल्याकडे भावनिक वाटत असल्यास, प्रथम त्या लिहिण्याचा प्रयत्न करा. आपण हे दुसर्या व्यक्तीबरोबर सामायिक करणार नाही: मुद्दा असा आहे की आपल्या स्वतःच्या भावनांचा शोध घ्या आणि आपण कोणाबरोबर सामायिक करण्यापूर्वी त्यांना स्पष्टीकरण देण्याचा प्रयत्न करा.
सुज्ञतेने तो क्षण निवडा. ताणतणाव किंवा चिंताग्रस्त झाल्यावर काम करण्यासाठी दुसर्या व्यक्तीकडे जाण्याचे टाळा (उदाहरणार्थ, कामावर मोठ्या प्रोजेक्टसह, एखादी समस्या किंवा महत्वाची सुट्टी). जेव्हा तिला कमी काळजी असेल तेव्हा थांबा.
भाग 3 चा 2: दुसर्या व्यक्तीशी बोलत आहे
तिला भेटण्यासाठी भेट द्या. आपण वैयक्तिकरित्या बोलणे महत्वाचे आहे. जरी communication ०% मानवी संप्रेषण मौखिकरित्या केले जाते हे आकडेवारी अगदी बरोबर नाही, परंतु आपण एकमेकांच्या शब्दांचे आणि कृतींचे स्पष्टीकरण कसे देतो यात गैर-मौखिक संकेत मोठी भूमिका बजावतात. इतर व्यक्तीशी वैयक्तिकरित्या बोलणे खूप मदत करते, कारण आपण काय बोलत आहात हे आपण स्पष्ट करू शकता आणि ते काय प्रतिसाद देत आहेत याची जाणीव असू शकते.
आपले आमंत्रण आवश्यकता नसून ऑफर म्हणून सादर करा. दुसर्या व्यक्तीने आपल्याशी बोलण्यास बांधील वाटू नये. त्याऐवजी लढाबद्दल आपला असंतोष व्यक्त करा आणि संभाषणात आपल्या भावना व्यक्त करण्यासाठी आमंत्रित करा.
- उदाहरणार्थ, आपण एखादा ईमेल किंवा एखादा हस्तलिखीत पत्र देखील पाठवू शकता, "आमच्या लढाईबद्दल मला दिलगीर आहे. मला तुझ्याशी याबद्दल बोलणे आवडेल जेणेकरून मला तुमच्या भावना चांगल्या प्रकारे समजतील. तुम्हाला माझ्याशी याबद्दल बोलायचे आहे काय? ' "?"
तिला बोलण्यासाठी जागा द्या. आपल्याला या लढाईबद्दल आपल्या भावना व्यक्त करायच्या असल्या तरी आपण त्या व्यक्तीस ऐकून घ्यावे लागेल. तिच्या चर्चेबद्दल अंतर्दृष्टी सामायिक करण्यासाठी तिला स्थान द्या.
- हे आपल्याला लढाईत इतर व्यक्तीची भूमिका कशी पाहते हे समजून घेण्यास देखील अनुमती देईल, ज्यामुळे आपली दिलगिरी व्यक्त करण्यास मदत होईल.
- उदाहरणार्थ, आपण असे म्हणू शकता की "मी दुखावले तर मला माफ करा. कृपया आपल्याला कसे वाटले ते समजून घेण्यात मदत करा."
दुसर्या व्यक्तीचे म्हणणे ऐका. चर्चेच्या वेळी आपल्या भावना दुखावल्या गेल्या तर व्यक्त करा. तथापि, प्रथम, आपण त्या व्यक्तीस काय म्हणायचे आहे ते ऐकले पाहिजे. ऐकणे हे दर्शवते की आपण तिच्या भावनांना महत्त्व देता.
- जेव्हा तो बोलत असेल तेव्हा इतर व्यक्तीला अडथळा आणू नका. हे पूर्ण होईपर्यंत प्रतीक्षा करा आणि नंतर आवश्यक स्पष्टीकरण विचारू शकता. त्यास विरोध करू नका: शांतता करणे म्हणजे लढाईची आपली जबाबदारी स्वीकारण्याबद्दल आहे, कोण योग्य किंवा चूक आहे हे ठरविण्याबद्दल नाही.
तिच्या भावना समजून घेण्यासाठी शब्दशः करा. जेव्हा ती एखादा विचार किंवा भावना व्यक्त करण्यास संपवते, तेव्हा ती आपल्या स्वतःच्या शब्दात ठेवण्याचा प्रयत्न करा. हे केवळ आपणच लक्ष देत आहात हेच दर्शवित नाही तर आपण जे ऐकले आहे त्या स्पष्टीकरणाची संधी देखील देईल. असे करताना, तिला आपण योग्य प्रकारे समजले आहे की नाही ते तिला विचारा.
- उदाहरणार्थ, जर आपल्या मित्राने असे म्हटले की त्याला खूप दुखवले गेले असेल आणि जेव्हा आपण त्याला आपल्या पार्टीत आमंत्रित केले नाही तेव्हा त्याने त्याला सोडले असेल तर त्याने स्वत: च्या शब्दात जे म्हटले होते त्याची पुनरावृत्ती करा: "मी तुम्हाला आमंत्रित केले नाही म्हणून तुला दुखवले आहे हे मला समजले आहे. माझ्या पार्टीला ".
"तीन रुपये" लक्षात ठेवा. वैवाहिक आणि कौटुंबिक चिकित्सकांच्या मते, प्रभावी क्षमायाचनासाठी "तीन रुपये" समाविष्ट केले जाणे आवश्यक आहे: पश्चाताप, जबाबदारी आणि उपाय.
- पश्चात्तापः हा घटक म्हणजे दुसर्या व्यक्तीमध्ये झालेल्या दु: खाबद्दल किंवा दुखावल्याबद्दल ख regret्या खेद व्यक्त करणे. उदाहरणार्थ, आपण असे काही म्हणू शकता, "माझ्या वचनाप्रमाणे कॉल न केल्याने मी दुखावलो याबद्दल मला खेद आहे".
- जबाबदारी: चांगली क्षमा मागण्याने स्वतःसाठी काही निमित्त न करता केवळ आपल्या कृतींबद्दल बोलले पाहिजे (आपण ते अस्तित्त्वात आहेत का असेना विचारात न घेता). उदाहरणार्थ, "मी तुम्हाला दुखावलो यासाठी मला खेद आहे, परंतु आपण नेहमी मला कॉल करणे विसरलात" यासारख्या गोष्टी न सांगण्याचा प्रयत्न करा. त्याऐवजी, प्रयत्न करा: "क्षमस्व, मी म्हणतो तेव्हा कॉल न केल्याबद्दल मी तुला दुखावले. मला हे माहित आहे की हे आपल्यासाठी महत्वाचे आहे."
- उपायः चांगली क्षमा मागण्याने आपण ज्या दु: ख सोसावे ते आपण कसे दुरुस्त करू शकाल यावरही लक्ष दिले जाईल. हा घटक दर्शवितो की आपण केवळ दिलगीर आहोत असे नाही तर पुन्हा तसे होऊ नये म्हणून आपण कार्य करण्यास तयार आहात. उदाहरणार्थ, आपण असे म्हणू शकता की "मला माफ करा, जेव्हा मी कॉल करणे विसरलो तेव्हा मला दुखावले. मला हे माहित आहे की आपल्यासाठी हे महत्त्वाचे आहे. पुढच्या वेळी, मी माझ्या कॅलेंडरवर एक स्मरणपत्र ठेवेल म्हणजे मी विसरणार नाही".
दुसर्या व्यक्तीबद्दल सहानुभूती व्यक्त करा. क्षमा मागताना, दुसर्या व्यक्तीच्या भावना कबूल करा. आपण प्रामाणिक आहात आणि हे समजून घ्या की आपण आपल्या कृतींचे दुष्परिणाम विचारात घेत आहात आणि आपण त्याबद्दल काळजी घेत आहात हे इतरांना समजणे फार महत्वाचे आहे.
- उदाहरणार्थ, असे म्हणण्याचा प्रयत्न करा, "मला समजले आहे की मी आपल्या माजीसह बाहेर गेलो याबद्दल तुला दुखावले गेले होते. तुम्हा दोघांना वेदनादायक वेगळेपणाचे वाटले होते आणि असे वाटते की मी तुमच्या पाठीमागे कृत्य केले आहे आणि बेईमान आहे. तुम्हाला हे जाणून घ्यावेसे वाटते की आमचे मैत्री म्हणजे माझ्यासाठी खूप जास्त ".
"आपण" ऐवजी "मी" वापरा. दुसर्या व्यक्तीवर आरोप करण्याऐवजी आपण काय केले आणि आपल्याला कसे वाटले यावर लक्ष केंद्रित करा. जर तिला आरोपी वाटले तर ते एक नवीन लढाई सुरू करू शकते.
- उदाहरणार्थ, आपण काहीतरी आक्षेपार्ह म्हटल्यामुळे आपण संघर्ष केला तर असे म्हणू नका की "मी जे बोललो त्यामुळे तुला दु: ख झाले" याचा मला खंत आहे. दुर्भावनायुक्त टिप्पणी करण्याची आपली जबाबदारी स्वीकारण्याऐवजी आपण दुखापत झालेल्या व्यक्तीकडे जबाबदारी परत करत आहात.
"मला माफ करा" असे म्हणणे पुरेसे नाही. "मला माफ करा" असे म्हणणे कदाचित तिरस्कार वाटेल. त्याऐवजी, दुसर्या व्यक्तीचे ऐका आणि त्यानंतर आपली क्षमायाचना शक्य तितक्या विशिष्ट करा.
- "हा माझा हेतू नव्हता" थांबू नका. काही फरक पडत नाही. महत्त्वाचे म्हणजे आपण दुसर्या व्यक्तीला दुखवले आहे. आपण असे म्हणू शकता की माझे म्हणणे असे नाही की आपण दुखावले जावे, परंतु आपण असे म्हणायला पाहिजे की असे झाले की आपण ओळखले आणि आपण दिलगीर आहात.
"पण" टाळा. दिलगिरी व्यक्त करण्यासाठी आणि त्या टिप्पणीला पुढे नेणे खूपच मोहक असू शकते: "मला माफ करा, मी तुम्हाला दुखावले, परंतु आपण माझ्यासाठी अत्यंत मूर्ख आहात". हा एक परंतु हे कदाचित दुसर्या व्यक्तीच्या डोळ्यासमोर संपूर्ण दिलगिरी माफ करू शकते. आपल्या भावनांबद्दल आपल्या स्वतःच्या विधानांमधून दिलगिरी व्यक्त करा.
आपल्या दृष्टिकोनावर चिकटू नका. लढाई किंवा युक्तिवादानंतर लोकांना शांतता करण्यास सर्वात जास्त प्रतिबंध करणारी एक गोष्ट म्हणजे ते बरोबर होते असा आग्रह धरतात. आपण दुसर्‍यास दुखविले आहे हे कबूल करण्यात काहीही चूक नाही. लक्षात ठेवा, आपण एखाद्याला दुखावले असे काहीतरी केले होते हे कबूल करणे आपण त्याला दुखावले आहे असे म्हणण्यासारखे काहीच नाही.
- उदाहरणार्थ, जर आपला जोडीदार आपला वाढदिवस विसरला म्हणून अस्वस्थ झाला असेल तर, आपला दोष कबूल करा: "आपण का दुखावले आहेत ते मला समजले. मला दुखावण्याचा हेतू नव्हता; मला वाईट वाटते की मी ते केले."
भविष्याबद्दल बोला. आपण दिलगीर आहोत असे म्हणण्याव्यतिरिक्त, आपणास खरोखर नातेसंबंध टिकवून ठेवायचे आहेत हे दर्शविण्यासाठी आपल्या दिलगिरीने एक अग्रगामी विधान देखील केले पाहिजे: "भविष्यात ही समस्या पुन्हा येऊ नये म्हणून मी" एक्स "करीन."
आपण देऊ शकत नाही अशी आश्वासने देण्याचे टाळा. आपण दुसर्या व्यक्तीला कधीही इजा करणार नाही असे म्हणणे खरोखर प्रामाणिक नाही. मारामारी स्वाभाविक आहे. त्याऐवजी, असे म्हणा की तिला पुन्हा इजा होऊ नये म्हणून आपण जाणीवपूर्वक पावले उचलता.
भाग 3 चे 3: नात्याचे जतन करणे
आपल्यासाठी एकत्र काम करण्यासाठी एक आनंददायक क्रियाकलाप सुचवा. दिलगिरी व्यक्त केल्यानंतर आपण एकत्र काहीतरी करू शकता असे सुचवा. हे दर्शविते की आपण त्या नात्यासाठी वचनबद्ध आहात आणि आपण त्या व्यक्तीस मौल्यवान आणि आनंदी बनवू इच्छित आहात. शक्य असल्यास, एखादी क्रियाकलाप करा जी आपल्या दोघांना वैयक्तिकरित्या अर्थपूर्ण असेल.
- उदाहरणार्थ, जर आपल्याला दोन वाईट चित्रपट आवडत असतील तर आपल्यासाठी "कचरा चित्रपट रात्री" आयोजित करा.
- संभाषणांना आणि परस्परसंवादाला उत्तेजन देणारी क्रियाकलाप ही चांगली कल्पना आहे कारण त्या सकारात्मक भावना पुन्हा मिळविण्याचा आणि दुसर्या व्यक्तीशी संवाद साधण्याचा मार्ग देतात. खरं तर, या प्रकारचा संवाद रचनात्मकपणे वागल्याबद्दल बक्षीस म्हणून काम करतो, जे या वर्तनाला भविष्यात दृढ करेल.
भांडणाच्या कारणाबद्दल बोला. जेव्हा आपण यापूर्वीच माफी मागितली असेल आणि दुसर्या व्यक्तीबरोबर आरामात असाल तेव्हा लढा कशाला कारणीभूत ठरला याबद्दल बोलणे उपयुक्त ठरेल. सहसा, मोठ्या लपलेल्या समस्यांवरून भांडणे उद्भवतात जी निराकरण न झाल्यास सतत मारामारी होऊ शकते.
- आपल्या भावनांवर चर्चा करताना मूलगामी शब्द टाळा. “सदैव” आणि “कधीच नाही” यासारखे शब्द आपणास महत्त्व देत नाहीत. सामान्यीकरण सहसा चुकीचे असते आणि दुसर्‍यास ताबडतोब बचावात्मक ठेवते.
- उदाहरणार्थ, जर लढाई सुरू झाली असेल कारण आपला जोडीदार आपला वाढदिवस विसरला असेल तर, "तुम्ही नेहमी महत्वाच्या गोष्टी विसरता" असे म्हणू नका - जरी आपल्याला ते खरे वाटत असेल तर! त्याऐवजी, "तू माझा वाढदिवस विसरलास तेव्हा मला दुखवले गेले होते" असे म्हणण्याचा प्रयत्न करा. अशा प्रकारे, आपण आपल्या स्वत: चे अनुभव काय व्यक्त केले आणि काय व्यक्त केले त्याबद्दल व्यक्त करत आहात, दुसर्या व्यक्तीच्या हेतूबद्दल नाही.
संवादाला प्राधान्य द्या. कधीकधी भांडणे होतात, परंतु स्पष्ट संवादाचे मूल्यमापन केल्याने चर्चेची वारंवारता कमी होते आणि ते बरे होणे सोपे होते. दुसर्या व्यक्तीशी आपल्या भावनांबद्दल उघडपणे बोला आणि त्यांनाही तसे करण्यास सांगा.
- आपल्याला पाहिजे ते काही सांगून मोकळेपणाने गोंधळ करू नका. आपल्यास इतर व्यक्तीतील दोषांची यादी दर्शविण्याचा किंवा त्याच्यावर काही दोषारोप करण्याचा मोह होऊ शकतो, परंतु यामुळे केवळ दुखापत आणि निराशेची भावना निर्माण होईल.
गोष्टींची प्रगती तपासा. विशेषत: जर आपण याच कारणासाठी बर्‍याच वेळा संघर्ष केला असेल तर कधीकधी दुसर्या व्यक्तीबरोबर गोष्टींची प्रगती तपासा आणि आपला दृष्टीकोन बदलण्याचा प्रयत्न करीत असताना आपण काय करीत आहात हे विचारा.
समजून घ्या की काही प्रमाणात विरोधाभास सामान्य आहे. सर्व संबंधांमध्ये आपल्यापेक्षा वेगळ्या कोणाबरोबर राहणे समाविष्ट असते. तर कधीकधी संघर्षाचा एक विशिष्ट अंश नैसर्गिक असतो. महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे या विवादाकडे दुर्लक्ष करणे किंवा तो अस्तित्त्वात नाही अशी ढोंग करणे नाही तर त्यास सामोरे जाणे आहे.
टिपा
- जर आपण नेहमी एखाद्याबरोबर समान झगडे करीत असाल तर थेरपी हा एक चांगला पर्याय असू शकतो. खाजगी थेरपी आपल्याला इतरांशी संवाद साधण्याचे सर्वोत्तम मार्ग शिकण्यास मदत करू शकते आणि जोडप्या थेरपीमुळे आपण अधिक प्रभावीपणे संवाद साधू शकता.
- जर आपणास खरोखर एखाद्याशी समेट करावयाचे असेल तर आपण हे मान्य केले पाहिजे की आपण त्या व्यक्तीशी सहमत आहात की नाही याकडे दुर्लक्ष करून त्या व्यक्तीच्या भावना त्यांच्यासाठी विशिष्ट आहेत. "मला समजले की तुला दुखवले गेले आहे" असे म्हणण्याचा अर्थ असा नाही की तो बरोबर आहे याची आपण सहमत आहात. आपल्याला दुसर्या व्यक्तीची काळजी आहे हे दाखवण्यापेक्षा बरोबर किंवा चुकीचे असणे कमी महत्वाचे आहे.
चेतावणी
- जर आपणास एखाद्या रोमँटिक जोडीदाराबरोबर भांडण झाले असेल तर ते पुन्हा सुरू करण्याचा एक मार्ग म्हणून लढाईनंतर लैंगिक संबंध ठेवण्याचा मोह होऊ शकतो. तथापि, संशोधनात असे सूचित केले गेले आहे की ही एक वाईट कल्पना आहे, कारण ती नकारात्मक अंतःकरणास फायद्याची ठरू शकतेः आपण नाटक शोधत आहात, कारण आपण लढाईनंतरच्या लैंगिकतेची प्रतीक्षा करणे शिकता. संशोधकांनी असे सुचवले आहे की कोणतीही लैंगिक क्रिया सुरू करण्यापूर्वी आपण त्यात बदल करा.
- रागाप्रमाणे संघर्ष हा स्वाभाविक आहे. तथापि, जर आपल्याला दुसर्या व्यक्तीची भीती वाटत असेल, जर आपण नेहमीच आपली सर्व चूक असल्याचे आपल्याला वाटत असेल किंवा जर आपल्या भावना दुखावल्या गेल्यावर त्यांनी सहानुभूती आणि दिलगिरी व्यक्त केली नाही तर हे एक अपमानास्पद नाते असू शकते.आपण गैरवर्तन करीत असल्याचा आपल्याला संशय असल्यास, मदत घ्या.
