सामग्री

• पायर्‍या
• समुदाय प्रश्न आणि उत्तरे
• टिपा

आपण कधी भांडण केले आहे किंवा एखाद्यावर राग आला आहे आणि त्याचे निराकरण कसे करावे हे माहित नाही? निरोगी आणि सर्जनशील विरोधाभास निराकरण हे एक आवश्यक कौशल्य आहे जे बर्‍याच प्रौढांना कसे चांगले करावे हे माहित नसते. जरी जोडीदाराबरोबर संभाव्यत: भांडण थांबवित असो किंवा नोकरीच्या ठिकाणी किंवा शाळेत कठीण समस्यांना सामोरे जावे असो, दोन की पॉईंटर्स आपणास विवादाचे निराकरण करण्यासाठी योग्य साधनांसह सुसज्ज बनवतात.

पायर्‍या

भाग 1 चा 3: आरंभात स्मार्ट निर्णय घेणे

1. 

   तीव्र भावनांसाठी तयार रहा. संघर्ष स्वतःचे भावनिक स्वभाव बाहेर आणत असतो, जरी संघर्ष स्वतः भावनाप्रधान नसला तरीही. त्या क्षणी उन्हात थंडी घालणे कठीण असले तरी स्वत: ला असे काहीतरी सांगणे उपयुक्त ठरेल "ठीक आहे, मला हे माहित आहे की रॉबर्टोशी वाद घालण्यामुळे सहसा माझे रक्त उकळते, म्हणून मी शांत राहण्याचा प्रयत्न करणार आहे. मी माझ्या भावना रूपांतरणाचा काळ ठरवू देणार नाही. त्याच्या कोणत्याही विधानाला उत्तर देण्यापूर्वी तिघांची मोजणी करा." , विशेषत: मला ते दोषारोप म्हणून समजले. " तीव्र भावनांसाठी तयार राहणे आपल्याला त्यातील काहींना मागे टाकण्याची परवानगी देईल: आश्चर्यचकित न होण्याऐवजी आपण त्यांना अगोदरच येताना पाहिले पाहिजे.

2. 

   
   
   विरोधाभास वाढवू देऊ नका किंवा ते आणखी वाईट होऊ शकेल. काही (लहान) संघर्ष चर्चेत असतात आणि पुरेशी दुर्लक्ष केल्यास मरतात; परंतु सर्वात मोठे संघर्ष, विडंबना म्हणजे, जर स्पष्टपणे दुर्लक्ष केले गेले तर अधिक वाईट होईल. त्याचे कारण असे आहे की आम्ही त्यांना आपल्या सर्वांगीण आरोग्यासाठी घातक म्हणून ओळखतो आणि जुन्या काळातील द्वंद्वयुद्धाप्रमाणे दोन किंवा अधिक लोक उभे राहतात तेव्हा त्या धोक्याचे तणाव वाढतो.
   • जेव्हा आपण संघर्ष वाढवू देता तेव्हा बर्‍याच गोष्टी घडतात. आपण सुरू प्रतीपरिस्थितीचे विश्लेषण करा, क्रूर हेतू शोधत आहात जिथे कोठेही सुरूवात नव्हती. मित्र आणि हितकारक भागीदार नकळत आपल्याला चुकीचा सल्ला देतात. यादी पुढे जाते.
   • सुरुवातीपासूनच परिस्थितीकडे जाणे चांगले. इतर व्यक्ती किंवा व्यक्तींनी मनापासून मनाला सुचवले तर स्वीकारा. जर एखादी व्यक्ती स्टँडफिश दिसते, तर त्यांच्याकडे संपर्क साधा. एखाद्या खास मुलीला किंवा मुलाला प्रोम करण्यास सांगणे किंवा एखादी महत्त्वाची अंतिम मुदत पूर्ण करणे, आपण जितके लांबलंत तितके हे अधिक कठीण जाईल.

3. 

   
   
   वाईट निकालांची अपेक्षा करुन संघर्षात जाऊ नका. विवादाची भीती असलेले लोक सतत भूतकाळातील अनुभवाच्या जोरावर सातत्याने वाईट परिणामाची अपेक्षा करत असतात: आरोग्यासाठी असलेले नातेसंबंध आणि अपमानास्पद बालपण त्यांना संघर्षापासून घाबरू शकतात, जिथे ते कोणत्याही संभाव्य संघर्षास संबंध-धमकी देतात आणि संभाव्य संघर्षापासून दूर जातील. की त्यांनी त्यांच्या स्वतःच्या गरजांकडे दुर्लक्ष केले. हे शिकलेले वर्तन बर्‍याचदा तर्कसंगत असते, परंतु ते निरोगी असते किंवा सर्व संघर्षांचे वर्णन करीत नाही. खरं तर, बर्‍याच संघर्षांवर आंबटपणाने आणि भावनांनी सामोरे जावे लागते, आंबट चिठ्ठीऐवजी उंचवट्यावर समाप्त होते.
   • अंगठ्याचा नियम म्हणून, ज्याच्याशी आपण संघर्ष करत आहात त्या व्यक्तीच्या संशयाच्या फायद्यासह द्या. त्यांच्याकडून संघर्षाचा परिपक्वपणाने आणि सन्मानाने व्यवहार करण्यास सक्षम व्हावे अशी अपेक्षा आहे. जर त्यांनी हे सिद्ध केले की ते करू शकत नाहीत, मग आपण पुन्हा मूल्यांकन करा. पण शर्यत सुरू होण्यापूर्वी तोफा उडी देऊ नका.

4. 

   
   
   प्रयत्न करा आपला ताण व्यवस्थापित करा संघर्ष स्वतः. विरोधाभास अत्यंत ताणतणावास कारणीभूत ठरू शकते कारण आम्ही दुसर्या व्यक्तीकडे कसे येऊ याविषयी चिंतेत असतो, नात्यात चर्चेचा अनुभव येईल की नाही, किंवा संघर्षाच्या परिणामी आपण काय गमावू याविषयी चिंता आहे. हे नक्कीच धकाधकीचे आहे. परंतु जेव्हा आपण आपल्या आयुष्यासाठी धावताना किंवा बुडणा car्या कारमधून बाहेर पडत असताना ताणतणावाचा हेतू चांगला असतो, तेव्हा युक्तिवादाने हे फारसे फायदेशीर नाही. हे वादावादी, आक्रमक वर्तन तयार करते, क्षणार्धात तर्कसंगत विचारांना वश करते आणि बचावात्मक प्रतिक्रियांचे कारण बनते - संघर्षासाठी सर्व चांगल्या नसतात.

भाग 3 चा 2: क्षणात विवादास्पद वागण्याचा

1. 

   आपल्या तोंडी नसलेल्या संकेतांवर लक्ष द्या. बहुतेक संघर्ष भाषेद्वारे मध्यस्थी केले जातात, परंतु याचा अर्थ असा नाही की आपल्याकडे फक्त एक गोष्ट लक्षात घ्यावी लागेल ती म्हणजे आपल्या शब्दांची वाक्ये - जे मार्गाने महत्वाचे आहेत. आपण स्वत: ला कसे वाहता त्याकडे लक्ष द्या - आपला मुद्रा, आपला आवाज, आपल्या डोळ्याचा संपर्क. हे आवडते किंवा नाही, या विवादाचे निराकरण करण्याच्या आपल्या इच्छेबद्दल आपण जितके विचार करता त्यापेक्षा अधिक या गोष्टी अधिक संप्रेषण करतात:
   • आपली मुद्रा "उघडा" ठेवा. हळू नका, हात ओलांडून बसू नका, किंवा दुसर्‍या मार्गाने तोंड द्या. आपण कंटाळा आला आहे अशासारखे काहीतरी फिडट करू नका. आपल्या खांद्यांसह, आपल्या हातांनी आपल्या बाजूने आणि या विषयाला नेहमी तोंड देऊन उभे राहा किंवा उभे रहा.

     

   • दुसर्‍या व्यक्तीशी डोळा ठेवून रहा. सतर्क राहून आणि आपल्या चेह concern्यावर चिंता दाखवून ते काय म्हणत आहेत यात आपल्याला रस आहे हे त्यांना दर्शवा.

     

   • जर आपण त्या व्यक्तीशी मैत्रीपूर्ण अटी घेत असाल तर, त्यांना हाताला धीर देण्यास घाबरू नका. त्यांच्यापर्यंत शब्दशः पोहोचणे हे संवेदनशीलतेचे लक्षण आहे आणि मेंदूमधील ओपिओइड प्रदेश देखील सक्रिय करू शकतो जे सामाजिक संबंध टिकवून ठेवण्यास जबाबदार आहे!

2. 

   अतिरेकीकरण करण्याच्या इच्छेला प्रतिकार करा. अति-सामान्यीकरण धोकादायक आहे कारण आपण कधीकधी काही करण्याऐवजी अचानक संपूर्ण व्यक्तीवर हल्ला करत आहात. ही खूप मोठी लढाई आहे आणि लोक धमक्या खूप गंभीरपणे घेतात.
   • त्याऐवजी "तू नेहमी मला कापून टाका आणि कधीही नाही मला माझे वाक्य संपवू द्या, "अधिक मुत्सद्दीशी जाण्याचा प्रयत्न करा" कृपया मला व्यत्यय आणू नका; मी तुम्हाला बोलणे संपवू देतो आणि त्याच सौजन्याने कौतुक करीन. "

3. 

   "आपण" विधानांऐवजी "मी" विधाने वापरा. हे दोन गोष्टी साध्य करते. प्रथम, शब्दांतिकरित्या त्यांच्याबद्दल बचावात्मक वर्तनास आमंत्रण देऊन त्यांच्याबद्दल आणि आपल्याबद्दल समस्या कमी करते. दुसरे, हे मदत करते स्पष्ट करणे परिस्थिती आणखी चांगली, आपण कोठून आलात हे दुसर्‍या व्यक्तीस समजू दे.
   • "मी" विधान तयार करताना खालील सूत्र वापरा: "मला वाटतयजेव्हा आपणकारण .’
   • चांगल्या "मी" विधानाचे उदाहरण यासारखे असू शकते: "जेव्हा आपण मला असे भांडी साफ करण्यास सांगितले तर मी निराश होतो कारण मी आमच्यासाठी एक चांगले जेवण तयार करण्यासाठी अर्धा दिवस घालविला आहे आणि मी कधीही नाही. आपल्याकडून कोणतीही पावती मिळवा. "

4. 

   ऐका ज्या गोष्टी खरोखर दुसर्‍या व्यक्तीसाठी महत्त्वाच्या असतात आणि त्यास प्रतिसाद देतात. छोट्या छोट्या सामानावरून बाजूला घुसून रेल्वे रुळावरून खाली उतरवू नका. दुसर्‍या व्यक्तीच्या तक्रारी ऐका, खरोखर महत्वाच्या मूलभूत संदेशावर लक्ष केंद्रित करा आणि त्याकडे लक्ष देण्याचा प्रयत्न करा. जर आपण त्यांच्या संदेशाला मनापासून सामोरे जाण्यासाठी तयार आहात असे दुसर्‍या व्यक्तीस वाटत नसेल तर ते कदाचित संघर्ष वाढवतील किंवा निराकरण करण्याचा कोणताही प्रयत्न सोडतील.

5. 

   इतर व्यक्तीच्या शब्दावर आपण कशी प्रतिक्रिया द्याल ते व्यवस्थापित करा. जसे बेगेट्स, म्हणूनच योग्य मार्गाने प्रतिक्रिया देणे एखाद्या तापलेल्या आक्रोशाऐवजी मैत्रीपूर्ण देवाणघेवाण सुनिश्चित करते.
   • कसे नाही इतर व्यक्तीवर प्रतिक्रिया देण्यासाठी:
     • रागाने, दुखापतीने, तीव्रतेने किंवा रागाने
   • इतर व्यक्तीला कसे प्रतिक्रिया द्यावी:
     • शांत, विचारपूर्वक, बचावात्मक आणि आदरपूर्वक

6. 

   त्यांना ओलिस धरु नका, त्यांच्यात फेरफार करा किंवा अन्यथा परिस्थितीतून माघार घ्या. हे मोठ्या संख्येने आहेत आणि आपल्यापैकी बरेच जण संध्याकाळशिवाय करतात जाणून घेणे की आम्ही त्यांना करतो. आम्ही प्रेम काढून घेतल्यावर इतर लोकांना ओलीस धरुन ठेवू शकतो, उदाहरणार्थ, आणि आम्हाला पाहिजे ते मिळईपर्यंत आपुलकी दर्शविण्यास नकार. आम्ही त्यांची लज्जास्पद वागणूक देऊन उदाहरणार्थ, आणि क्षुल्लक किंवा अपरिवर्तनीय वाटणार्‍या गोष्टीबद्दल बोलण्याची त्यांच्यावर टीका करू शकतो. ते प्रत्यक्षात काय बोलतात हे ऐकण्यास नकार देऊन आणि मुख्य जोर देण्याऐवजी किरकोळ मुद्द्यांवर लक्ष केंद्रित करून आम्ही परिस्थितीतून माघार घेऊ शकतो.
   • या सर्व गोष्टी दुसर्‍या व्यक्तीस अगदी स्पष्टपणे संदेशित करतातः आम्हाला परिस्थिती चांगली बनविण्यात रस नाही, यासाठी की आपल्यासाठी फक्त चांगलेच हवे आहे. आम्हाला, जे चांगले आहे ते नाही दोन्ही. यशस्वी संघर्ष निराकरणासाठी ही फाशीची शिक्षा आहे.

7. 

   कधीही मनापासून वाचनाचा सराव करू नका आणि कोणत्याही निष्कर्षावर जाऊ नका. जो आपल्यासाठी आमची वाक्ये सतत संपवितो अशा सर्वांचा आपण सर्वांनी तिरस्कार करतो, कारण असे समज आहे की आपल्यापेक्षा आपल्यापेक्षा चांगले काय वाटते हे त्याला माहित आहे.ती व्यक्ती काय म्हणत आहे आणि ते कोठून येत आहे हे आपणास समजले आहे असे आपल्यालाही वाटत असले तरीही, त्यांनी ते स्वत: ला सांगावे. कॅथरारिस आणि संप्रेषणासाठी हे दोन्ही महत्त्वाचे आहे की ते पूर्णपणे नियंत्रणात असतात. इतर सर्व जण काय म्हणत आहे त्यात व्यस्त राहण्यासाठी स्वत: चे तोंड पुरेसे बंद ठेवू शकत नाही अशा सर्व हौदीनींना होऊ देऊ नका.

8. 

   दोष खेळ खेळू नका. जेव्हा आपल्यावर एखाद्या दुसर्‍या व्यक्तीचा आक्रमण झाल्याचे जाणवते तेव्हा आम्ही सहसा त्यांच्या बचावामध्ये अडखळतो. कारण सर्वोत्तम बचाव हा चांगला गुन्हा आहे, बरोबर? हे एक टाळणे आहे जे जोडप्यांना, उदाहरणार्थ, सर्व खूप चांगले माहित आहे: मी निराश झालो आहे की आपण जे केले त्याऐवजी आपण अनुसरण केले नाही. तुला माहित होतं की माझे आईवडील येण्यापूर्वी माझे घर स्वच्छ असावे अशी माझी इच्छा होती. बरं, तुम्हाला निराश होण्याचा हक्क नाही. मी या दिवसासाठी महिन्यांपूर्वी नियोजन केले होते, आणि तरीही थोडे घाण कशास दुखवू शकते? आपण नेहमीच या वेड्या अपेक्षा बाळगणारे आहात.
   • आपण येथे काय चालले आहे ते पाहता? एक जोडीदार निराश होत आहे आणि दुसरी जोडीदार पहिल्या दोषात निराश झाल्याबद्दल त्यांना दोष देत आहे. बरं, हा संघर्ष कसा संपणार आहे हे आपणास कदाचित ठाऊक आहे: एका जोडीदाराने दोषारोप खेळावरुन गुन्हा केल्याने आणि अचानक वादविवादाने आश्वासनांचा पाठपुरावा केला जात नसता, खरोखरच खोलवर बसलेल्या मुद्द्यांविषयी असे म्हणतात की युक्तिवादाची परिस्थिती.

भाग 3 पैकी 3: यशस्वीपणे संघर्ष समाप्त

1. 

   लवकर आणि अनेकदा तडजोड दर्शवा. आपण काहीही त्याग केल्याशिवाय आपल्याला जे हवे आहे ते पूर्णपणे मिळवणार आहात ही कल्पना काढून टाका. बहुधा ते होणार नाही. आपल्याला तडजोड करावी लागेल आणि आपण तडजोड दर्शविली पाहिजे कारण आपण इतर व्यक्ती काळजी, नाही कारण आपल्याला माहित आहे की हे असे काहीतरी आहे ज्यावर आपण भाग पाडले जात आहात. त्यातील एक हावभाव चांगल्या ठिकाणाहून आला आहे, तर दुसरा चांगला नाही. आपण तडजोड करता तेव्हा लक्षात ठेवण्याच्या काही गोष्टी:
   • अंडर-वादे, ओव्हर डिलिव्हरी हा व्यवस्थापकाचा मंत्र आहे, परंतु तो आपला देखील असू शकतो. आपण संघर्षामुळे आजारी असल्याने आणि त्वरेने तो सोडवायचा आहे म्हणून दुस person्या व्यक्तीला जगाचे वचन देऊ नका. आपण वितरित करू शकता त्यापेक्षा थोडीशी व्यक्तीला वचन द्या - त्याबद्दल वास्तववादी व्हा - आणि नंतर त्यांच्या अपेक्षेपेक्षा जास्त करुन वाह करा.
   • तडजोड केल्यानंतर त्यांना शिक्षा देऊ नका. आपण जे काही केले त्याबद्दल हेतूपूर्वक वाईट काम करू नका कारण आपण खरोखर तडजोडीवर विश्वास ठेवत नाही. हे केवळ विरोधाभास वाढवेल.

2. 

   परिस्थिती कमी करण्यासाठी सुरक्षित विनोद वापरा. भावना तीव्र झाल्यावर आणि सर्व तार्किक युक्तिवादाने आपली स्पष्ट विचार करण्याची क्षमता धुवून टाकल्यानंतर, थोडेसे विनोद खरोखरच दोन लोकांमधील तणाव कमी करू शकतात. आपण इतका उंच आणि सामर्थ्यवान नसलेली दुसरी व्यक्ती दर्शविण्यासाठी सौम्यपणे स्वत: ची हानीकारक विनोद करून पहा. आणि हसणे लक्षात ठेवा सह इतर व्यक्ती, नाही येथे त्यांना, उत्कृष्ट परिणामांसाठी.

3. 

   या क्षणामध्ये आपण खूपच अडचणीत आलेले असल्यास त्यापासून एक पाऊल मागे घ्या. उदाहरणार्थ, बरेच जोडपे स्वत: ला २० मिनिटांचा कूलिंग ऑफ पीरियड देतात ज्यामध्ये त्यांनी समस्येवर सामोरे जाण्यापूर्वी त्यांच्या भावना आणि तणाव शांत केला. हे संप्रेषण सुलभ करते आणि परिणाम चांगले देते. काहीवेळा, झाडापासून जंगल पहाण्यासाठी परिस्थितीबद्दल थोडासा स्वत: ची भूमिका घेतो:
   • स्वत: ला विचारा - ज्या गोष्टीबद्दल आपण वाद घालत असतो त्या किती महत्त्वाच्या आहेत? भव्य योजनेत, हे या व्यक्तीशी माझे नातेसंबंध बनवू किंवा तोडणार आहे, किंवा हे काहीतरी मी सरकवू देतो?
   • स्वतःला विचारा - परिस्थितीबद्दल आपण काहीही करू शकता का? कधीकधी, आम्ही अशा समस्यांविषयी वेड करतो ज्यावर इतर लोकांचे नियंत्रण नसते.

4. 

   माफ कर आणि विसरून जा. क्षमा करणे आणि विसरणे यासाठी जाणीवपूर्वक तयारी दर्शवा आणि असे समजा की दुसरी व्यक्ती संघर्षातून त्याच कोनातून येत आहे. बर्‍याच संघर्ष, या क्षणामध्ये ते महत्त्वाचे वाटत असले तरी, साध्या गैरसमजांपर्यंत उकळतात. आपण इच्छित असलेल्या व्यक्तीप्रमाणे, न्यायाधीश आणि क्षमाशील व्हा.

समुदाय प्रश्न आणि उत्तरे

टिपा

• आपणास संघर्षाचा सामना करण्यास मदत करण्यासाठी एखाद्या थेरपिस्टशी बोलण्याचा विचार करा. थेरपी आपल्याला कोणत्या गोष्टीस प्रेरित करते हे समजून घेण्यात आणि आपल्या स्वतःच्या अंध स्पॉट्स ओळखण्यात मदत करते. आपण एखाद्या थेरपिस्टशी बोलू इच्छित नसल्यास चिंतनशील असणे आणि स्वत: ला चांगले जाणून घेण्याचा देखील एक चांगला मार्ग आहे.